Logo
Blog über Narzissmus in Beziehungen und Gesellschaft

Selbstwert und emotionale Abhängigkeit in toxischen Beziehungen

selbstwert und emotionale abhängigkeit

 Häufig liest man, dass ein geringer Selbstwert dafür verantwortlich ist, dass Menschen emotional abhängig werden und sich nicht vom toxischen oder narzisstischen Partner lösen können. Selbstwert und emotionale Abhängigkeit hängen stark zusammen

 Aber nicht so, wie man zuerst denkt. Allgemein wird angenommen, dass der Partner des Narzissten die Person mit dem geringen Selbstwert ist und deswegen vom narzisstischen oder toxischen Partner abhängig wird.

Ein Mensch mit geringem Selbstwert gerät nicht leicht in eine toxische oder narzisstisch missbräuchliche Beziehung, sondern er ist sogar der überwiegend toxische oder narzisstische Teil einer Beziehung.

Das bedeutet auch, dass Menschen mit schwach ausgeprägtem Selbstwert nicht die sogenannten Opfer in einer toxischen Beziehung sind, wie man leicht annehmen könnte, sondern sie sind mehr noch Täter, die diese Beziehung erst toxisch und narzisstisch missbräuchlich machen, indem sie ihren Partner zur Regulierung ihres Selbstwertes missbrauchen.

kindliches überleben

Narzisstische Verhaltensweisen als frühkindliche Überlebensstrategie

Sie haben es nicht anders gelernt. Sie müssen andere manipulieren und missbrauchen, um sich zu erhöhen, denn das sicherte ihnen früher die Zugehörigkeit zur überlebenswichtigen sozialen Gemeinschaft. 

Sie wurden vernachlässigt, missbraucht, waren Gewalt und emotionaler Kälte ausgesetzt, wurden überhöht, bekamen aber keine Liebe von ihren nächsten Bezugspersonen.

Das kleine Kind hatte nie die Gelegenheit, einen gesunden Selbstwert zu entwickeln, indem es von seinem sozialen Umfeld geliebt, wertgeschätzt und emotional getragen wurde.

Um das auszugleichen, entwickelte es psychische Strategien, um in seinem sozialen Umfeld zu bestehen und Selbstbewusstsein zu entwickeln. Die Bandbreite der Strategien, die das Kind entwickelte, ist groß. Sie reicht von der totalen Überhöhung des eigenen Ichs, bis zur Rücknahme, zur Verleugnung des Ichs. Dazwischen ist alles möglich. Alles nur, um gesehen und anerkannt zu werden. Ersteres führt zur Ausbildung eines typischen grandiosen Narzissten, letzteres zu verdecktem Narzissmus, Co-Narzissmus, Echoismus oder wie auch immer man das auch nennen mag. Auch Symptome, die früher den  Persönlichkeitsstörungen  zugesprochen wurden, können sich in dieser Phase entwickeln. Ebenfalls können Depressionen hier ihren Ursprung haben.

Eines haben diese Strategien gemeinsam. Damals, zu dem Zeitpunkt als die Wunde geschlagen wurde, waren sie genial und höchst anerkennenswert. Sie haben dem Kind das Überleben gesichert. Nun aber sind sie dysfunktional und bereiten dem Erwachsenen und seinem Umfeld große Schwierigkeiten.

Die Beziehungspartner und Angehörigen von sogenannten Narzissten leiden unter den frühkindlichen Überlebensstrategien dieser Menschen. Und der Narzisst auch.

Was heißt das für Dich, wenn Du Dich missbrauchst und emotional abhängig fühlst?

Du befindest Dich in einer Beziehung, die sich toxisch und merkwürdig anfühlt. Dein Partner manipuliert Dich, wertet Dich ab, lügt und verdreht die Realität. Du fühlst Dich immer schwächer und weißt nicht mehr, ob Du Deiner Wahrnehmung trauen kannst. Dein immer geringer werdender Selbstwert und emotionale Abhängigkeit bedingen einander.

Das heißt nicht, dass Du der schwache Teil der Beziehung mit dem geringen Selbstwert bist. Nein, das Gegenteil ist der Fall. Du warst stark und klar, bevor Du diese Beziehung eingegangen bist. Dein toxischer Beziehungspartner, Dein Narzisst, saugt Dich aus um sich zu stärken. Er nimmt Dir Deine Kraft, um seinen Selbstwert zu nähren. Das hat er als kleines Kind so gelernt und macht es immer noch so.

Deswegen suchen sich toxische Menschen sehr oft starke, unabhängige und erfolgreiche Menschen als Partner oder eben Menschen die den Anschein machen, als wären sie stark und unabhängig.

emotionale abhängigkeit

Du warst stark und gesund, bevor Du in diese Beziehung gekommen bist.

Erinnere Dich an die Zeit vor der toxischen Beziehung, vor dem Narzissten. Dann wirst Du Dich schnell daran erinnern, wie stark Du warst, und Dein Dir übermächtig, bedrohlich und kontrollierend erscheinender Partner einfach nur schwach ist. Du wirst lernen, ihn als das zu sehen was er ist. Schwach, harmlos, wie ein böses kleines Kind auf der Suche nach Kraft. Er ist emotional von Dir abhängig, nicht Du von ihm. Durch seine Kunst der Realitätsverdrehung, die auf tiefer emotionaler Ebene ansetzt, verkauft er es Dir nur so. Und Du glaubst ihm. Dies lässt dich schwach werden.

Und wenn Du das realisiert hast, wenn Du wirklich weißt, wer von wem abhängig ist, dann entscheide, und tue, was gut für Dich ist.

Beitrag teilen:

Ähnliche Beiträge

Ende der transgenerationalen Vererbung von Traumata

Dem Schrecken ein Ende setzen

Transgenerationale Vererbung von Traumata bei psychischem und körperlichem Missbrauch in Familien Wenn über transgenerationale Vererbung von Traumata oder generationenübergreifende Traumatisierung

Lesen
Echoismus-die Nymphe Echo

Echoismus

Der Ursprung des Begriffs Echoismus Seinen Ursprung hat der Begriff Echoismus in der griechischen Mythologie. Der Schwerenöter Zeus hatte die

Lesen
Collage Sandra und Arne

Sandra Neurohr & Arne Salisch

systemischer Coach und psychologische Beraterin

Heilpraktiker für Psychotherapie

Meine Favoriten
Kontakt

Hier können Sie mit uns Kontakt aufnehmen

Entdecken