Auf zahlreichen Internetseiten zum Thema Narzissmus und Narzissten wird geschrieben, dass gerade der Narzisst Menschen manipuliert. Die Frage ist, woran erkennt man die Manipulationstechniken des Narzissten und wie kann man sich davor schützen? Und welche Frage sich ebenso stellt: Wendet diese Techniken nur ein Narzisst an oder tun dies auch Normalsterbliche?
Was ist Manipulation?
Manipulation finden wir auf eine gewisse Art quasi überall im alltäglichen Umgang. Gehen wir davon aus, dass Manipulation jede Form der Beeinflussung eines anderen ist, so wird uns schnell klar, in vielen Bereichen des alltäglichen Lebens kommt ein derartiges Verhalten vor.
- Ist selbst Erziehung nicht bereits eine Form der Manipulation?
- Kommt es nicht auch vor, dass uns Freunde oder Bekannte zu etwas drängen und wir im Nachhinein sogar froh sind, es gemacht zu haben?
- Hat der Begriff Manipulation in diesem Fall dann doch eher eine negative Konnotation?
Unterscheiden wir hier nochmal die Motivation des Handelnden in wohlwollend und eigennützig, so können wir dahingehend besser differenzieren
Manipulationstechniken eines Narzissten zeichnen sich durch Eigennutz aus
Wie also ist es im Umgang mit Narzissten? Was die Manipulation des Narzissten auszeichnet, ist die (mal mehr mal weniger eindeutige) eigennützige Motivation. Wir werden in dem Fall zu etwas Unfreiwilliges gebracht, in eine unangenehme Rolle gedrängt, fühlen uns klein und ohnmächtig. Und doch ist es häufig nicht auf den ersten Blick erkennbar. Getarnt hinter Sätzen, die zunächst vielleicht sogar nett und vertrauenserweckend erscheinen, bleibt in uns früher oder später jedoch ein unangenehmes Gefühl zurück. Deshalb ist es wichtig, die eigenen Knöpfe, die gedrückt werden, zu (er-)kennen. Davon gibt es meist sehr viele und diese sind natürlich bei jedem Menschen unterschiedlich.
Hier dazu 5 Beispiele von Manipulationstechniken des Narzissten in Form von Sätzen, die auf die ein oder andere Weise oft im Umgang mit Narzissten auftauchen und wie du dich verhalten kannst, um dich davor zu schützen, damit auch deine Knöpfe nicht zu feste gedrückt werden.
5 Sätze und mögliche Reaktionen darauf im Umgang mit Narzissten
1.„Wie kannst du mir das nur antun“
Natürlich gibt es in diesen Satz in mehreren Varianten. Beispielsweise „ja ja, lass mich nur allein/ geh nur / ich komm schon zurecht“ oder eben in direkter Form „wie kann man nur so egoistisch sein/ du bist schuld“. Der Satz kann sehr unterschiedlich sein. Die Wirkung ist jedoch immer dieselbe – wir fühlen uns klein und bekommen SCHULDGEFÜHLE!!
Wie also könnte ich hier versuchen zu reagieren?
Vorneweg sei gesagt (und das gilt für alles der folgenden Tipps), es ist keineswegs immer einfach so zu reagieren. Es verlangt meist einige Übung. Je näher uns die Menschen sind, desto schwieriger ist es, sich abzugrenzen und desto mehr werden diese Gefühle in uns ausgelöst. Zudem wollen wir das Gegenüber nicht kränken, gerade dann, wenn er/sie uns sehr nah steht.
Versuche stark zu bleiben!!! „Einfach“ mal andersdenken. Dem ersten Gefühl von, „ja vielleicht hast du recht, ich bin zu egoistisch“ nicht nachgeben, sondern zunächst mal hintefragen und sich sagen, „ich habe das Recht auch mal MEINE Dinge zu tun und an mich zu denken, auch auf die Gefahr hin, jemand anderes vor den Kopf zu stoßen. Außerdem kann ich mir sagen: Ich tue dem gegenüber nichts Gutes, wenn ich die Schuld und die Verantwortung übernehme. Somit behindere ich nämlich, dass er/sie die Möglichkeit hat zu lernen, die eigene Verantwortung für seine/ihre Gefühle zu übernehmen.
Ein möglicher freundlicher Antwortsatz wäre: „Ja, das mag gut sein, dass das auf dich egoistisch wirkt, oder den Eindruck macht, als hätte ich Schuld, aber für mich ist es jetzt gut und wichtig so zu handeln.
Eine andere Variante wäre das Gesagte einfach „überhören“.
2.„Du bist der Größte“ / „Du bist so klug“
Diese Sätze oder ähnliche Schmeicheleien kennst du vielleicht vor allem im beruflichen Kontext. Aber auch privat…wo auch immer…. im Umgang mit Narzissten hörst du vielleicht Komplimente, die dann latent doch nur dem Zweck dienen, dich im nächsten Schritt zu etwas zu bewegen, was er/sie von dir möchte. Statt dich hier in der Beweihräucherung zu sonnen und dich somit davon abhängig zu machen, versuche dich ein Stück aus der Emotion zu entfernen und “von oben” auf die Situation zu schauen. Mit einem höflichen distanzierten „Danke“ oder „ja, das ist nett, dass Sie das sagen“ würde ganzen keinen übermäßigen Wert beimessen. Hier ist es besonders wichtig, wie es in deinem Inneren aussieht. Wenn du selbst nicht viel Gutes über dich denkst und fühlst, saugst du solche Komplimente vielleicht sogar regelrecht auf. Um hier die Angriffsfläche zu verringern, ist es dringend nötig, an deinem Selbstbild zu arbeiten. Je größer der Wert ist, den du dir selbst beimessen kannst, desto weniger benötigst du die Anerkennung von außen und umso weniger bist Du für die Manipulationstechniken des Narzissten empfänglich.
3.„Ich bin wie du“
Ähnlichkeiten/ Gemeinsamkeiten verbinden und schaffen Vertrauen. Von Ähnlichem fühlen wir uns angezogen. Dieses Phänomen wird sehr häufig ausgenutzt, auch von Betrügern oder Vertretern verwendet. So wird im Schnellgang versucht eine Vertrauensbasis herzustellen.
Wir geben etwas von uns Preis und der Gegenüber gibt vor, die gleichen Interessen, ähnliche Vorlieben oder gar identische Muster und Charaktereigenschaften zu haben.
Welche Strategie empfehlen wir hier? Im günstigsten Fall wäre ein freundliches zur Kenntnisnehmen des Gesagten sinnvoll. Das könnte man zum Beispiel mit einem Satz wie „interessant das das so ist“ ausdrücken. Natürlich ist nicht jede Äußerung von Gemeinsamkeiten manipulativ. Wenn wir genau darauf achten und in uns hinein horchen, können wir sehr gut fühlen, was authentisch ist und was nicht. So oder so macht es immer Sinn, deswegen nicht gleich zu vertrauensselig zu werden und in eine tief gefühlte emotionale Verbindung mit dem/derjenigen zu rutschen, stattdesse eine gewisse Distanz wahren. Insbesondere im Kontakt mit dem Chef ist es häugig ratsam, nicht zu rasant viel von sich preiszugeben. Wirkliches Vertrauen erfordert Zeit und Bewährung.
4.„Das tun doch alle“
Am Bekanntesten ist dieser Satz wohl bei Teenagern, wenn es darum geht die Erlaubnis für etwas zu erlangen. Aber eben auch wieder erwähnenswert, wenn es um Manipulationstechniken des Narzissten geht. Diese oder ähnliche Sätze tauchen beispielsweise auf, um den Gegenüber zusätzlich zu verunsichern, indem andere Menschen zur Be- und Verstärkung des eigenen Handelns oder der eigenen Meinung mit ins Boot genommen werden.
„Die anderen denken ebenso über dich“ …“die und die machen das auch so“…
Auch hier ist es wieder essentiell bei sich zu bleiben und wenn möglich mit „mag ja sein, aber ich sehe das eben anders“ oder sogar mit einem belächelnden „ich bin eben was Besonderes“ zu reagieren, um dem Gegenüber einfach den Wind aus den Segeln zu nehmen.
Und vor allem sich nicht verführen lassen, zu Dingen die weder legal noch moralisch korrekt sind, nur weil angeblich „alle es tun“
5.„Ich weiß das besser“
Häufig auch von Autoritäten (Vorgesetzte, Ärzte…) benutzt, bist du beeindruckt und fühlst dich plötzlich klein und inkompetent. Bitte bleibe hier, auch mit einem Dr. Professor von und zu auf Augenhöhe. Auch Autoritäten sind Dienstleister. Selbst, wenn jemand ein Spezialist auf seinem Gebiet ist, lass dich nicht auf der Ebene manipulieren nach dem Motto „ich weiß es besser und du tust das, was ich will, denn ich weiß es schließlich und an meiner Kompetenz darf man nicht zweifeln.“ Es gibt immer die Möglichkeit der Bedenkzeit, es gibt immer auch die Möglichkeit, sich woanders zu informieren. Niemand hat das Recht sich über dich zu erheben. Auch hier bleibt zu erwähnen, das Maß ist immer auch dein eigenes Selbstwertgefühl. Nur weil du dich klein fühlst, bedeutest das nicht zeitgleich, dass dein Gegenüber sich manipuativ oder narzisstisch verhält.
Als Fazit bleibt zu sagen, vertraue immer auf dein Bauchgefühl. Hast du das Gefühl, jemand versucht mit irgendwelchen Mitteln dir Schuldgefühle einzureden, dich kleinzumachen oder dir zu sagen wie du dich verhalten solltest, dann nehme das nicht ungefiltert an und entscheide selber, wie du dich verhalten möchtest. Natürlich hängt das stark von der jeweiligen Situation ab und davon, wie stabil dein Selbstwertgefühl gerade ist, oder wie gut du deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen kennst und für diese eintreten kannst. Im Umgang mit Narzissten können wir somit auch immer viel darüber lernen, wie gut wir gerade für uns selbst sorgen können. Daran kannst du immer und dein ganzes Leben lang arbeiten, es lohnt sich!!!!! Wenn du Unterstützung dabei benötigt diesen Weg zu gehen, wende dich gerne an uns.
© Sandra Neurohr
